我终于能放下过去的自己

我们的故事，开始于纯真的学生时代，那时的恋爱，纯粹而美好，没有大人世界里的算计，只有一腔真诚。

从青梅竹马到相恋，我曾以为，人生中第一个遇见的她，会是我的全部。她因家庭因素，对亲密感情心存芥蒂，而我也被原生家庭的纷扰所影响。可奇妙的是，我们就像彼此的知己，照亮了对方荒芜的心灵，接纳了彼此的软弱，知晓对方内心缺失的东西。在她面前，我能卸下不属于这个年纪的坚强伪装 。

那 353 天的时光，是我生命中最珍贵的回忆，如果可以，我愿用一辈子去换取再体验一次的机会。然而，一场突如其来的变故打破了这一切。13 岁的我，因家庭原因必须搬家离开。那时用的是老人机，没有网络，短信一条好几毛钱，通话超时还会额外收费 。

我想过异地恋，可连自己都没信心。向家人发泄怒火，得到的只有死寂。我不知如何开口告诉她这个消息，她本就因原生家庭对感情谨慎，害怕受伤。在最后一个月的约会里，看着她天真的笑容，我怎么也说不出口，那种感觉，就像人格分裂。

逃避解决不了问题，分别的那天还是来了。她趴在我肩头痛哭，泪水浸湿了我的衣领，我第一次见女孩子哭成这样，手足无措只能紧紧抱着她。后来她拒绝了我想见她的请求，但在我离开那天，她还是来到了车站。在那个需要买月台票的年代，我们一起走进月台，她不停地哭，我只能重复说着对不起。直到列车铃声响起，我扶起她，踏上那列永不回头的列车，火车开动后，我才潸然泪下，此后我们便失去了联系 。

我用了几年时间调整自己，努力读书，离开了那个满是痛苦回忆的地方，来到大城市，考上理想的学校。本以为一切都在往好的方向发展，直到那个寒假，我回老家倒垃圾，抄小路去下一个垃圾车停靠点，竟意外遇见了她。她的背影和气质，我永远都不会忘记。

我们在曾经约会的小凉亭再次相聚，她随手拿起我桌上的烟，借火点燃，那一刻，仿佛我们之间的火花也重新燃起。我们聊起分别后的日子，我才知道她因抑郁症加重休学、转学，后来还出国学音乐。她突然问我觉得现在的她怎么样，我还没反应过来，她就吻了上来，我的大脑瞬间一片空白 。

东方微亮，我们往她家走去，我鼓起勇气问我们还能不能在一起，她让我给她三天时间考虑。两天后，我们在第一次约会的地方见面，她提议我们可以像以前一样关心照顾彼此，但不用情侣身份束缚，等有能力照顾好自己、能为自己做决定时再在一起。

于是，我开始了弥补亏欠的日子。我们日常问候，她放假在国内时像普通情侣一样约会，她出国后，我设置两个时间，跨越八小时时差，成为她的 morning call，每天视频成了日常。她生理期时，我视频教她煮姜茶；我有压力时，她弹舒缓的曲子安抚我。

像所有异地情侣一样，我们也会有问题。她和男性友人去夜店，我和女性友人吃饭，我们都会提前告知对方。有争吵，但因为经历得多，总是很快和好。可我对这段感情的感受很复杂，朋友问我对她还有没有爱，当然有，她仍是我最在意的人，但我也觉得自己在 “还清” 内心的愧疚 。

这样的关系维持了一年多，直到最近。这次她放假，本约在国内见面，因我要出国，她便决定来我这儿。她抵达机场时，笑容牵强，眼神异样，我以为是旅途劳累，便简化行程，先去酒店休息。黄昏时我们去小海港散步，这里很像我们以前看夕阳的小渔港，只是我们又错过了夕阳。

在最后一丝余晖没入海平面时，她开口说我们以前关于结束关系的约定还算不算数，我不以为意地回答算数。接着她告诉我，有个男生在追求她，他像我以前一样照顾她，她被打动，决定答应他的追求，还说把我们的关系告诉了男生，男生支持她来和我讲清楚 。

我问她那个男生能比我以前对她更好吗，她坚定地说可以。我只能祝福她幸福，她哭着说她希望被爱，希望爱的人随时在身边，像我以前那样，可异地太辛苦。我轻轻拭去她的眼泪，说现在有那个人能做到了，她怎么自己先哭了 。

晚上我们并肩回酒店，原本订的双人房显得多余。她说让我照顾好自己，我先回去了，我开玩笑说哪能让女孩子一个人住酒店。那一晚，我们靠在一起看以前最喜欢的《猫和老鼠》，只是这次是英文版，老旧的电视时不时有杂音，仿佛回到了小时候她来我家玩的时候 。

天亮后，我送她去机场，她问我们还会再见吗，我说可能会，但希望下次见面时我们都已幸福，因为如果她不幸福我会难过，如果我还没幸福我会动心。她夸我变成熟了，我还没说完感慨，她便用手指抵住我的嘴，示意我别说了。最后，我们拥抱，我感受到她肩上的湿热，分不清是六年前的月台还是现在的机场。时间到了，我让她出发，看不懂她的表情是哭是笑，只能轻轻擦干她的眼泪，让她一定要幸福。她转身过海关，我站在原地，直到看不到她的身影，才发现自己眼眶早已湿润 。

我们六岁相识，十二岁相爱，十三岁分开，十八岁再次遇见，十九岁或许真的该结束了。感谢她，这么多年过去，还愿意给我一个赎罪的机会。看到她幸福，不再被过去束缚，我由衷为她高兴。我的人生有她参与，何其幸运。

祝她幸福，也祝我自己幸福 。