所谓喜欢

我无数次在内心深处呐喊：我其实没有喜欢过你吧？可为何，那些复杂的情绪却如影随形，让我难以挣脱。

不过是舍不得，舍不得这段看似亲密的关系，舍不得习惯了的陪伴，即便这陪伴中满是自我欺骗。我一直扮演着好人的角色，习惯性地迁就、包容，以为这就是爱，可现在才明白，这不过是我不敢面对孤独的伪装。

这场恋爱游戏，起初确实让我觉得新鲜有趣，可当激情褪去，留下的只有无尽的空虚。我本以为自己是幸运的，瞎猫碰上死耗子，找到了那个能懂我的人，结果不过是一场可笑的梦。梦碎之后，我才惊觉，原来我始终是那个不配拥有幸福的可怜虫。

我一直缺一个明确的目标，所以在这段感情里迷失了自己，还误以为是对你的思念。难得遇到一个似乎也喜欢我的人，一个不挑剔我缺点的人，我就天真地以为找到了真爱。我以为终于有个人能为我例外，能让我撒娇，能陪我走过漫长岁月，能互相依靠，能在意我的喜怒哀乐，可这一切，不过是我的一厢情愿。

我喜欢假装成熟独立，在这段感情里，我以为终于可以不用再演懂事，可现实却给了我狠狠一巴掌。我为你付出了那么多，心软到即使被伤害也继续帮你，还傻傻地希望你以后一切顺利，可你呢？你真的在乎过我吗？

就算我已经哭了一年，那又能证明什么？我连大学毕业室友陆续搬回家都能偷偷哭泣，难道这就意味着我喜欢每一个室友吗？不过是我太脆弱，太害怕失去。

你那些看似不舍的回应，那些好像真的喜欢我的瞬间，不过是我自欺欺人的借口。其实我心里清楚，你怎么可能会喜欢我呢？说喜欢都太奢侈，更别谈什么爱了。也许我对你来说，只是方便、堪用、能接受而已。

有太多的不舍又怎样？我必须狠心割舍。别回头看我，我只期待后来的你能快乐。我不愿让你独自承受这世界的残忍，也许未来你会找到懂你疼你更好的人，下段旅程你一定要更幸福丰盛。

我只能在回忆里独自挣扎，每一张相片、每一个房间，都充斥着你的身影，每一滴眼泪都诉说着我的痛苦。我独自和眼泪周旋，突然好想你，你会在哪里，过得快乐或委屈？

我知道要放手，却不知道怎么忘掉。而你走后的每一分一秒，都让我无比煎熬。真的痛总是悄无声息，从背后紧紧抱住我，就像曾经的你。我张开手，却只能抱住风。我想我应该轻轻放开你的手，可我却没勇气这么做。

我们都要把自己照顾好，好到遗憾无法打扰。好好生活，好好变老，好好假装我已经把你忘掉。在某处，另一个我微笑着，也许那个我，才真正懂得如何去爱，如何去放下。